SELINHO "ROUBADO" DA FABÍOLA

"Roubei" um selinho (o meu primeiro) da Fabíola e resolvi postar aqui. Vamolá!

    * Publicar o selo e avisar quem o indicou
    * Indicar para DEZ amigas blogueiras e avisá-las: Indico a todas que desejarem pegar o selinho..ok??
    * Completar as frases a seguir.


Em 2010 eu...

PERDI: pessoas queridas. E até agora, 25 quilos também!!!
GANHEI: qualidade de vida, esperança
APRENDI: que as coisas dependem muito mais da gente, do nosso esforço, do que sempre dos outros. Aprendi também que saudade dói; não que eu não soubesse, mas tem saudades que nunca mais passa, que é irremediável. Também tenho aprendido a ser mãe, uma filha melhor e esposa.
MUDEI: minha rotina e meus hábitos alimentares. E se Deus quiser e eu me esforçar, pra sempre!
BEIJEI: muito mais a minha filha, meu marido e meus amigos.
ESQUECI: não me lembro. Mesmo.
EXPERIMENTEI: o gostinho de voltar a usar minhas roupas antigas. Espero que deixem de me servir logo!
TERMINEI: alguns livros, mas não todos de uma lista de 50, pelo menos.
CHOREI: a dor da perda de entes queridos, principalmente do meu tio amado e minha prima.
FUI: pro centro cirúrgico achando que morreria e nunca mais abraçaria minha família de novo. Também fui mais vezes ao médico que no restaten todo da minha vida

VOLTEI: do centro cirúrgico para uma vida muito melhor.
SUPEREI: minhas expectativas com relação à minha cirurgia. Achei que fosse muito mais difícil.

Em 2011 eu quero...

PERDER: muitos quilos ainda.
GANHAR: muito mais dinheiro, muito mais saúde. E na Mega Sena acumulada também.
APRENDER: a viver saudável, feliz, de bem comigo mesma.

MUDAR: pra uma casa minha, nem que seja um quarto e sala.

BEIJAR: muito mais a minha família. E a minha irmã-torta.

ESQUECER: a dor de perder alguém.
EXPERIMENTAR: a delícia de me amar de novo, de ser eu mesma, sem reservas. Entrar numa loja e pedir roupa de tamanhos normais. me olhar no espelho e dizer: "E aí? Tá gata, hein?!" rsrss
TERMINAR: o ano em paz e no azul.
CHORAR: de alegria, de felicidade.
IR: à São Paulo e reencontrar pessoas que amo e que têm ficado fora da minha vida por tempo demais.

VOLTAR: a sorrir. Não que eu não sorria mais, mas tudo está muito fresco ainda, e é difícil pensar em não ver mais, não abraçar os que eu amo.
SUPERAR: perdas. E minha hipertensão.

Não tenho ambições gigantescas pra este próximo ano. Quero ser feliz e mais nada. Dinheiro no bolso ajuda, ô, se ajuda!!!

Então é isso, se quiser, join us!!!

NATAL COM LÁGRIMAS

É Natal!!!

Tenho que dizer que este Natal pra mim e pra minha família não prestou. Quatro perdas, quatro pessoas, quatro entes queridos, quatro abraços que nunca vais vamos dar e nem receber. Quatro sorrisos que não veremos mais, quatro lugares à mesa que não serão ocupados. Quatro ausências. è recente e doloroso. Passei o Natal de plantão e chorando muito. Está sendo muito difícil e muito, muito doloroso. Sei que a dor ameniza, que diminui com o tempo, mas hoje ainda não dá. Pra dizer bem a verdade, desde que meu pai nos deixou, o Natal não tem aquela graça toda, não; mas nunca foi tão triste. Tudo bem, espero que vocês tenham tido uma ceia feliz e ao lado dos que amam. 

Não consegui comer bem ontem e quando comi, não foi um exemplo de refeição: no almoço comi um pedaço de lombo. 1 colher de arroz, uma de maionese e salada de alface americana. Nada à tarde. No jantar, 4 pães de queijo pequenininhos, um copinho (daqueles água) de baconzitos e 1 de ruffles, 1 copo de coca-cola. Depois, mais nada. Hoje almocei 2 piroguis, 1 lasquinha de pernil assado e 1 colher de maionese. Mais nada. Não tenho vontade de comer, não.

Este é o pirogui

Bom, gentes, era isso. Feliz Natal pra vocês.

INDO

Hoje foi mais um dia. Vou contar pra vocês: tem sido estranho, viu? Não sei, uma sensação de coisas fora do lugar. Deve ser por causa das últimas notícias, o falecimento da minha prima, tão jovem e com a vida toda pela frente. Deprimi.

Well, tenho tido uns piripaques. Acho que devo ter comentado que esta semana passada passei 24 horas com um holter que afere a pressão arterial e frequência cardíaca a cada 15 minutos. Meu lindo-maravilhoso-querido-lorde-cardiologista acho que era muito estranho minha PA não ter baixado nada mesmo já tendo eliminado quase 20 quilos. Me deu umas caixas de remédio e abandonei os que eu estava usando que eram da minha mãe e ela tinha pego no posto de saúde. O mesmo remédio, gente, mas um era do SUS e os que meu cardio me deu, eram de um laboratório. Em uma semana minha pressao baixou de 180x120 para 90x50, ou seja, muuuuuuuuuita coisa, né não? Todo mundo achou. Tive até um "microdesmaio". De qualquer mandeira, prefiro viver por aí desfalecendo com a pressão no pé a morrer vítima de um AVC, um infarto ou por causa do meu aneurisma. Problema é que eu tenho me sentido mal, mas mesmo, com umas fraquezas, umas sensações de desmaio, um barulho de "paepl amassado" na cabeça. Pedi pra um médico aqui do hospital onde trabalho que me pedisse uns exames e não deu nenhuma diferença significativa, nenhuma anemia severa, nada. Então hoje cheguei no PA com umas vertigens, muito ruim. Minha pressão estava 130x80, o que é uma beleza, mas minha frequência cardíaca dando alteração: de uma hora pra outra, de 84 passou pra 119. Agora vai saber porque essa arritimia?! Ainda bem que amanhã tenho retorno com o Dantas, meu médico lorde e vamos ver o que ele diz.

No mais, acho que é só.

Ah! na balança hoje, - 23 quilos!!!

66

Olá flores!!!

Então, tô aqui pra dizer que até agorinha, JÁ SE FORAM 22 QUILOS. Pois é, na minha vida inteira tentei todos os tipos de receitas milagrosas, mas nunca tinha tido uma perda de peso tão rápida e com tamanha certeza de nunca mais voltar a engordar. Tô bem feliz mesmo, principalmente comigo mesma. Resgatar roupas há tanto tempo aposentadasm não tem preço. viu?

Agora as notícias tristes...

Hoje minha tia me deixou um recado e minha prima de só 28 anos faleceu esta semana, no dia 16. Uma tristeza... Pior é que tinha casado há só 5 dias. Minha tia está dilacerada, pobrezinha! Tenho a impressão que este ano não está sendo dos melhores para minha família: minha avó faleceu há uns 3 ou 4 meses, meu tio, vai fazer 1 mês e agora minha prima. Os dois lados da minha famíla. Foram muitas perdas em tão pouco tempo, perdas inestimáveis e irremediavelmente dolorosas. Nessas horas o alento é crer em Deus sobre todas as coisas e acreditar que tenham sido bem recebidos no outro lado, que estão sendo confortados e amados. A saudade, a falta, essas não tem jeito, vão ficar.

De mais, é só isso, pessoas.

Beijos estralados! 

51

Olá flores! Acabei aparecendo. Muita coisa tem acontecido por aqui: minha mãe quebrou o pé, meu tio ficou muito doente e acabou falecendo, minha filha não vai mais à escolinha... A bruxa tá morando no telhado do prédio onde moro e não quer mais ir embora. Tenho que dizer que a perda do meu tio foi o que mais pegou porque ele foi o pai que escolhi pra mim, o único que tive minha vida inteira, mas também sei que preciso me conformar e aceitar a escolha de Deus; ele leva os bons e nos sobram a saudade, o vazio que fica, essa ausência permanente. É uma dor que vai passar um dia, mas a verdade é que é difícil...

Já faz 51 dias desde que fiz a cirurgia. Estou comendo bem, me alimentando bem. O Rafael disse que estou com uma cor ótima! Todo mundo diz isso. Estou bem mesmo. Lá se foram 17 quilos pra bem longe de mim e da minha enorme pança. Tenho resgatado roupitchas que não me entravam há mais de 2 anos e tem feito bem enorme pro meu ego que já saiu do chão e tá na minha canela. Me ver e começar a me reconhecer é a melhor coisa do mundo. Logo eu serei eu de novo!

De mais, tá tudo bem, tudo indo. 

Não desistam de mim. Volto assim que der.

Muitos beijos pra vocês. Continuo acompanhando os blogs mesmo quando não comento (ainda a odisseia do teclado, affff!).

Té!

30 E TANTOS DIAS

Oi gentes!!!



Então, já faz um tempinho que não escrevo aqui. Pura preguiça mesmo, além do fato de essa porcaria de teclado ainda estar dando tilt.

Pois... Já faz um mês que entrei naquele bloco cirurgico apavorada, achando que ia acordar em outro plano. Não foi daquela vez e no que depender de mim, não vai ser tão cedo.

Minha pressão de vez enquando dá uma alterada, mas nada mais daquilo de suuuuuuubiiiiiiiiiiiir nas alturas. 140x100, no máximo. A balança já deixou os 100k pra trás. Até ontem, 99 e pouquinho. Não foi muita coisa, mas pra mim, ô! Já tô pescando minhas roupas antigas. Não emagreci muito neste mês, mas desinchei que foi uma beleza! Não tenho mais sapatos, porque os que eu tinha antes da ciru agora estão imeeensos e os que eu tinha antes de engordar como uma foca mamando estão estragando por falta de uso. Sapatos novos, N-O-V-I-N-H-O-S!!! E que vão ter que ir pro lixo. Ai que dor no meu coração... Nãovai ser nada, não.

Tenho que confessar aqui: tenho dado umas fugidas da dieta. Nada de mais, mas não consigo consumir a praga do adoçante! Não consigo, NÃO CONSIGO! Tenho usado muito pouco açucar, assim, num suquinho de couve com limão. Muito pouco mesmo. Também não resisti e acabei comendo um pedacinho de pão. Ah gente, não resisti, vai! Mas não me fez mal. E também não tenho abusado. Ah, e o pior de todas: fiz um blo pro povo aqui de casa. De cenoura. Com calda de chocolate. Tá, eu sei, eu sei... Comi um pedaço e passei mal horrores pra nunca mais querer saber de doce na minha vida. Vomitei, me deu um calorão, um "suador". Fiquei largada. Aprendi a lição.

Por hoje era isso.

Beijos pessoas.

Té mais!

DIA DE SHOPPING

Presentinho pra mim.

Hoje tive que resolver coisas no centro de novo. Ai gente, almocei no Shopping!!! Minha dieta pastosa começou hoje, o que quer dizer que arroz, carninhas e papinhas estão liberadas. Ô coisa mais linda de Deus!!! Fiz um "pratão": 1 colher de arroz, 1 colher decouve cozida com abóbora e 1 colher de peixe. Deu 100g certinho, mas não consegui comer tudo, não. Não passei mal, não engasguei, foi numa boa. Me dei de presente um alpino diet. Tá, sei que na minha listinha de coisas que posso ou não comer não tem chocolate, mas eu sou hipoglicêmica e tava precisada de um docinho desses; além do quê, é DIET. A barrinha é de 30g e comi em 3 "prestações". Não me senti diferente. Já tinha lido que conforme o tempo vai passando, vamos ficando mais corajosos e arriscando. Tenho que dizer: precisava MESMO de um chocolate.

Agora à noite, jantei 1 colher de arroz e 1e1/2 de creme de couve-flor. Delicioso. Que mais posso dizer?

Beijos e até.

DINHEIRINHOS NO BOLSO

Estive no ambulatório dos servidores hoje pra minha perícia. A médica me deu mais 15 dias, o que significa que o Rafael não me enganou, são mesmo 45 dias. Bom, mais um tempinho pra ficar em casa.

Como minha consulta era as 9h da manhã e minha mãe teria que ir ao ambulatório também, mas só as 13h, resolvi ficar esperando por ela no centro mesmo. Em tempo: minha mãe quebrou o pé no domingo. Então... cabeça vazia, oficina do diabo... Resolvi cortar o cabelo. Tosei tudo!!! mas fiquei bem comigo mesma, apesar da cabeleireira ser louca; de cara já queria tirar minha sobrancelha, fazer luzes, tirar buço... Afff Maria! Disse não, não, não, obrigada!

Era meio dia e eu ainda não tinha comido nada. Fui a um restaurantezinho bem bonzinho. Me surpreendeu,por que achava que era um muquifo, mas é superlimpinho, e tem uma variedade enorme de comidas frias e quentes, além de um monte de salada e a mesa de sobremesas ser enooooooooooorme! Olhei, olhei... Pedi pra moça.que depois descobri ser a dona do lugar, um copinho de 100ml pra poder pegar o caldinho do feijão, não tinha, tive que me arranjar com 2 de 50ml mesmo, o que foi até bom, porque consegui pegar um caldinho de carne que tava uma diliiiiiiiça!!! Claro que ela quis saber por que, né. Eu expliquei rapidamente e fui me servir. Um pratão, dois copinhos dentro. Na hora de pesar, a mulher me mostrou o bufê e eu: -"Já me servi.". Ela: -"E a comida????". Eu, muito fina: -"Esta é minha comida." Foi engraçado ver a cara do povo olhando meus dois copinhos num prato daquele tamanho. Mas o melhor foi a conta: R$ 1,50!!! Tô rindo até agora!

Bom, era só pra hoje.

Amanhã, mais uma etapa: a dieta pastosa. Deliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiicia cremosa!

A NOVA VIDA COMEÇOU

O gentes, me desculpem pelo chá de sumiço, mas é que além de estar acontecendo mil coisas aqui, o teclado desse pc resolveu que não queria mais funcionar. Mas... eis-me!

Vamo lá!

15/10/2010 -

Acordei um poquinho nervosa, um pouquinho muito ansiosa. Minha mãe me levou pra UNIMED. Chegamos lá às 11:00 em ponto, que foi a hora que marcaram. No fim, era meio dia já e eu ainda estava na sala de espera do bloco cirúrgico. Meu médico fofo passou e agilizou as coisas por lá; ao meio dia já era pra ter começado a me preparar pra ciru, que começaria às 13h. No fim, me chamaram, me troquei e deixei minha mãe chorando na porta. Fiquei com vontade de chorar também. Engraçado que sempre nessas horas não me vem nada que preste na cabeça. Só pensava na Alice (minha filha) e em como ela ficaria sem mim. Coisa de gente louca, mas tudo bem.

Entrei no pré-operatório 12:20h, me deram o Dormonid, e tenho que dizer: não fez efeito nenhum! Uma hora depois eu tava lá, ligadona, só de olho na minha pressão que não descia.

13:15 eu tava entrando no centro cirúrgico. No caminho pra lá, mais um monte de besteiras passavam pela minha cabeça e uma vontade de sair correndo quase me dominou. Eu falei pro anestesista - que foi um fofo! - que só não iria correr porque talvés o Dormonid resolvesse fazer efeito e eu não queria cair como um abobrão com a bunda de fora no corredor. Aí me colocaram aquela botinha deliciosa que infla e desinfla e já dei uma relaxadinha. Pedi pra enfermagem não amarrar meu braço muito erguido por causa da bursite, mas eles acabaram enrolando no lençol da própria maca. Só me lemro de ter olhado pro relógio e ter visto lá 13:21. O anestesista deu deu "aquele cheirinho" e viajei... Vergonha!!! Tive uma crise de gargalhada, o Rafael entrou e eu queria muito pegar a mão dele. Apaguei.

Acordei no pós-operatório às 17:30 com a enfermeira me mandando respirar. Tava saturando 96% e me senti muito incomodada com a máscara. Melembro de ter dito que queria remédio, embora não lembrar se tive dor ou não; e sede, affff Maria, muita sede.

Fui pro quarto já era noite e minha mãe entrou com uma cara muito assustada no quarto. Tadinha! Ela também achava que eu ia morrer. rsrsrsrs Me ajudou a levantar e tomar um banho por que eu tava desesperada, toda suada... Um horror! 

Até as 23:00, recebi telefonemas do pessoal querendo saber como eu estava e minha amiga conseguiu entrar lá pra me ver depois das 22h porque disse que era minha irmã e que precisava me ver de qualquer jeito! Danada!

16/10/2010-

Acordei cedinho. Muito pouca dor, mas não parava de entrar técnicos de enfermagem pra me medicar. Dormia e acordava. Minha "vizinha" de quarto era uma mulher que sofreu um acidente de carro e teve que fazer uma cirurgia na coluna. Então, imagina que paciente ortopédico é o mais chato no universo, mais manhoso e mais porre. O marido tava acompanhando e eu deduzi que ele só tá com ela por que o pai é fazendeiro no Mato Grosso, por que a mulher conseguiu ser chata... Chamava o cara o tempo todo, pouco colaborativa, manhosa. Um saco. Minha vontade era pegar ela, marido e todas as tralhas dela e jogar janela abaixo sem dó nem pirdade.

O Maridão foi me ver, meu sobrinho, minha mãe, filhota, Cu (minha cunhada fofa), sobrinha. O telefone no quarto tocou muito! Espero ter incomodado a chata até não poder mais.

O pior de tudo foi receber o dia todo água de coco, chá e gelatina que eu não conseguia comer e sentir o cheiro da comida da louca: carne de panela, panqueca... Um terror! Mas passei ilesa! rsrsr

17/10/2010-

Andei pelo hospital e conheci um cara que fez a cirurgia no mesmo dia e e pelo meu cirurgião. Conversamos e voltei pro quarto. O Rafael foi me liberar ao meio dia. Minha mãe foi me buscar e nunca fiquei tão feliz em voltar pra casa e não ter mais que ouvir "-Cristiaaaaaaanoooooooooooooooo!!!".

De lá pra cá, gente, tem sido só alegria! Fui retirar os pontos 10 dias depois e tenho consulta com ele no dia 23/11. Ao todo, já se foram 11 quilos. Acho que foi mais o inchaço mesmo, porque minha canela tá que é só osso. Minha pressão já deu uma regulada e eu nem tô tomando meus remédios!!!

Amanhã é o último dia da 2ª fase da dieta, o que quer dizer que na sexta-feira já posso comer arroz, purê, carninhas. Graças a Deus! Não aguento mais sopa, caldo, creme. Sonho com uma salada de couve, arroz, feijão... Mas tô me aguentando firme e forte! Domingo passado fui votar e na volta passamos na Havan prapesquisar preços de bicicletinha pra Alice. Daddy e bebê almoçaram e eu fiquei só no caldo de feijão; ainda falei pra Respectivo: "-Quando foi que almoçamos assim? 1 executivo pros 3? Antes era um pra ti, um pra mim e ainda comíamos o da Alice." Achei engraçado olhar pro prato e ter a sensação de que não vou conseguir nunca mais dar conta. Fiquei aliviada também. Esses dias ficaram pra trás.

Bom, agora que dei um jeito neste teclado, estarei mais por aqui.

Tenho lido os blogs de vocês mesmo não deixando recadinhos, viu?

Beijinhos e até mais.

ENFIM, DESENCASULANDO

Gente, tô com um teclado muito ruim. Volto a postar assim que resolver isto.

Tô bem, sem dor, sem nada. Tô ótima!!! Poderia perfeitamente bater um pratão de arroz/feijão/farofa, por que se não fossem os pontos e os gases, não diria que fui operada.

Obrigada pelo carinho.

Beijos.

CHEGOU

Oi flores. Estou saindo de casa pra ir pra faca. Obrigada pelo carinho. Volto logo pra contar tudinho pra vocês. Beijos e até mais.

DOIS DIAS

Bom dia flores!!!

Hoje eu tô com uma ideia fixa na cabeça. A de ficar bem tranquila para os próximos 2 dias que ainda tenho com  meu baita estomagão. É difícil, eu sei. Achei que fosse ficar mais sossegada, mas tá complicado. É bem difícil pensar na água que tomo aos copões no guti-guti e que não vai mais ser possível. Nos miojos que como com gosto, nos rodízio de pizza, de sushi, nas minhas amadas cervejinhas. Peraí que também não tô achando que vou pro abate, gente, mas dizer adeus pra essas coisas todas que estiveram tão sempre perto de mim, tão presentes dá um baque! O que me consola é me despedir dos meus remédios todos pra pressão, minha preocupação com esse aneurisma de estimação, com o desânimo, a falta de disposição pra correr com minha filha no parque, na rua, a angústia que é passar o verão suando como uma égua, o inferno das lojas, o martírio das festas de casamento, aniversário, etc, etc, etc. 

Tenho que dizer: é difícil dizer adeus.

Mas tem se feito tão necessário...

Não vou ser mais feliz por perder os - pelo menos - 40 quilos que me incomodam, mas vou ser muito mais feliz por não ter mais que me chatear com coisas tão pequenas, com os "padrões" que todo mundo acha que a gente tem que se encaixar. Minha saúde vai melhorar horrores maravilhas e eu vou poder viver com muito mais qualidade de vida. sem ter que comer toneladas de comida.

Mas que é barra é. Também, ninguém disse que tinha que ser fácil. Também não pensem que tô triste. Só tô pensando que nada mais vai ser como é agora. Espero me achar logo, espero não sofrer tanto, espero me acostumar com essa nova vida, esses novos padrões, essa nova jornada.

Ai gente, acho que tô muito... não sei dizer. Acho que é só o tempo feio e cinza que tá por aqui. Acho que no fim, é só saudade de mim.

O FIM DOS DIAS

Oi pessoas do meu coração!

Estou na reta final. Quatro dias. Quatro dias é tudo que eu tenho pra me despedir dessa vida de glutonices. Quatro dias que estão passando rápido demais pro meu gosto. Acho que tô muito acomodada: não sei onde raios enfiei minha dieta, não fui comprar calcinhas, não comprei pijamas, não comprei as coisinhas que vou precisar (gatoredes, leites e afins). Trabalho até quarta-feira, ou seja, até depois de amanhã, e vou ter que dar um jeito de ver isso nos próximos 3 dias. Tomara que dê tempo pra tudo.

Sábado me despedi da pizza. Ontem do rodízio de carnes. Não tô triste por isso, mas me bate um desespero e um alívio quando penso que não vou mais comer como uma égua do governo. Desespero porque minha relação com a comida é estreitíssima e sei como vai ser difícil. Tenho lido o blog do Fernando e o lance do restinho do prato me dá uma dor no coração. Gordo é fogo, viu? Mas aliviada porque nunca mais vou ser dependente da comida, vou ter que impor condições nesta relação tão antiga; vou ter que dar um jeito de fazer com que não seja mais "subjugada" pela gula. Vai ser pedreira, mas eu sou maior que um prato de comida deliciosa, portanto ela não pode mais que eu! E ponto final.

No mais, por aqui tá tudo ótimo... 

12 leitores, obrigada pela companhia. Adoro chegar aqui e ver que tem mais gente me seguindo. É mais gente com quem falar. Beijos, pessoas, vocês moram no meu coração.

Até...

11 DIAS... ANESTESISTA

Acordei com as galinhas e fui me consultar com um anestesista que não fui eu quem escolheu, mas tudo bem, até porque eu não saberia escolher um, já que não conheço nenhum. Fui lá pra clínica e quem me atendeu foi o Dr. Guilherme Santos. Novinho, mas me inspirou confiança. Tava mega nervosa, assim como tenho estado todos esses dias. Meu humor tá insuportavelmente instável: ora passo por uma crise de mania, ora de down total. O anestesista disse que é normal. 

Ok, cheguei lá e me pesaram, me aferiram pressão: 111 quilos e pressão 130/90. Achei que estivesse mais leve e mais hipertensa. Fiquei de cara!!! Não sei se foi a balança deles, mas parece que cresci 1 cm, já que lá marcou 1,67m e eu tava com 1,66. Essa é minha tristeza, porque tinha 1,70m. Por causa do excesso de peso, acabou que comprimiu os discos da coluna, me roubando 4 cm preciosos. 

Portanto, nas anotações dele ficaram estas informações:

PESO: 111,00

ALTURA: 1,67

IMC: 39,8

F.C.: 80 BPM

P.A.: 130/90

Agora deu pânico!

Viu minha garganta,mostrei as cartinhas do Neuro e cardio e tá tudo ok pro dia 15. Ele já me deu o papel co os horários das últimas refeições (sólidos até as 5 da manhã, e líquidos até as 7 da manhã). Me deu também a receitinha pra levar pro hospital do Dormonid, que vou tomar V.O. ao meio dia, lá na UNIMED.

Então é isso, leitores amados. Tudo "redondo" pro meu "desredondamento".

E como diria a Fabíola, VAMO QUE VAMO e força na peruca!

17 DIAS...

É gente, não tá fácil esperar esse tiquinho que falta. Tô tão ansiosa que minha menstruação atrasou, mas não vou me preocupar agora com isso, por que é só stress mesmo. 

Continua andando por aí nesta louca blogosfera e tenho encontrado outros blogs de quem ainda tá na esperam assim como eu. Acho que não é fácil pra ninguém, mas pra quem esperou tanto tempo, 2 semanas e 2 dias não são nada, né? É sentar e continuar esperando e torcendo pra que tudo saia como planejado. Segunda-feira tenho consulta com meu anestesista.Tomara que ele aceite as cartinhas dos meus neurologista e não implique com meu aneurisma, que tá aqui quietinho e não me incomoda. 

Bom, no mais, tá 100%.

Beijomeliga!

CONTAGEM REGRESSIVA: 24 DIAS...

Andando por aí na blogosfera, encontrei um blog legal, de uma pessoa que já fez a ciru: http://fizcirurgiabariatrica.wordpress.com/ . É de um menino!!! Ele fez a cirurgia a 1 mês e foi bem legal ver as coisas pelas quais ele tá passando. Não é diferente pra eles também, não.

Ontem fui no Dr. Rafael. Tá tudo certinho e ele já fez a cartinha pra UNIMED. Então ficou assim: dia 15 me interno às 11:00h e a ciru vai acontecer às 13:00h. Quando ele falou já imaginei a cena, eu lá, apagadona na maca e o Rafael chegando, afiando os facões! rsrsrsrs Dia 04 tenho consulta com o anestesista e daí sim, já posso respirar. Agora o tempo vai passar bem rapidinho! Ah, ele também disse que vai me dar bem uns 45 dias de afastamento. Pra mim é bom e não é. Trabalho num hospittal, sou funcionária pública, então já vi que vou perder minha gratificação. O bom disso é que vou estar de férias!!! Não vejo a hora. Tô tão estressada, tão cansada... E depois, minhas férias de verdade só em março, vou passar o Carnaval em Antonina. Legal!!!

Beijomeliga.

AO SABOR DA MARÉ

O número de leitoras deste cantinho tá aumentando. Que bom!!! É mais gente pra ter com quem dividir. Obrigada, flores. Vocês são sempre benvindas.

Então, gentes, hoje é, definitivamente, a última consulta com meu cirurgião até o dia 15, ou seja, só o verei de novo daqui a 25 dias. Nooooooooooossa!!! Tá pertinho agora. Depois de tanta coisa, tantos exames, papelada, corrida atrás de autorizações, meu dia tá chegando. Não vejo a hora. Pior é que a ansiedade tá cada dia maior e eu tô vendo os números na balança subirem. Ódio!!!  Graças a Deus, logo isso não me pertencerá mais e meus dias de gorda terão ficado no passado.

Tem coisas que preciso falar: quem está aqui a mais tempo se lembra do meu rolo com a ANS, que minha operadora limitou o nº de cirurgias a 1 por mês, que entraram em contato com o diretor do plano e que o homem estava atrás de mim. Pois bem; o infeliz mandou pra ANS um documento "provando" que o que eu disse estava errado, ou seja, que eu sou uma mentirosa que quis prejudicar o plano por que "meu caso não é de urgência", pois eles fazem uma triagem pra avaliar quem mais precisa no momento e prioriza; a ANS me ligou e a moça me disse que, inclusive, o miserável do tal Fernando apresentou uma lista com nomes e assinaturas de pessoas que fizeram a ciru sem ficar esperando. Q raiva!!! Expliquei tudo pra mulher e ela me disse que entendeu tudinho, e que se houver alguma novidade, pra entrar em contato. O que eu tenho a dizer: este merda que me aguarde!!!

mas é melhor falar em coisas boas. Minha ciru... Vai ser Bypass gastrointestinal. Pra quem não sabe "Bypass" Gastrointestinal, que é considerado o melhor padrão cirúrgico atual para redução do peso. Consiste na secção gástrica (corte na parte de cima do estômago) com construção de um reduzido reservatório gástrico proximal com esvaziamento por derivação em Y de Roux. O Orifício de esvaziamento do estômago deve ser no máximo de 1,5 cm. e a capacidade do reservatório no máximo 50 ml. O paciente obtem com a cirurgia uma saciedade involuntária e a reduzida comunicação do estômago com o intestino promove um retardo do esvaziamento gástrico deixando o paciente sempre satisfeito. Em certos casos os pacientes voltam a ganhar peso que pode se dever à dilatação do estômago (aumenta a medida que o paciente volta a comer em excesso), alargamento do orifício entre o estômago e intestino ou ocorrência de fístula na região gastrointestinal. Tudo ok, tudo autorizado, tudo dentro dos conformes, agora é só esperar. Tenho anestesista dia 04/10, portanto, 11 dias antes da ciru.

É meninas lindas... estou feliz. As coisas por aqui parece que estão se encaixando. E bem. Espero que tudo continue na santa paz.

Beijos e até mais!

PS' tenho visitado vocês, mas nem sempre deixo recadinhos, viu? Fiquem tranquilas, estou por perto. Outra coisa que esqueci: sempre "ouço" falar do Dr. Garrido. Meu ciru foi aluno dele. Tem Título de Especialista MEC; Curso de Cirurgia Bariátrica Instituto GARRIDO -SP. Olha só, estamos quase me casa! rsrsrsrsrs

OFICIAL

Agora é oficial: minha cirurgia foi marcada para 15 de outubro às 11:00h.

Dia do normalista

Dia do securitário

Dia do frentista

Dia do professor no Brasil

Dia de Santa Teresa D'Ávila

Dia mundial de lavar as mãos (em Portugal).
 
E agora, meu dia também!!!

ME ESCONDENDO-ME A MIM MESMA

Calma, gente! Não bati a cabeça e nem decidi assassinar o português depois de véia, não. É só uma constatação.

Sábado fui à uma festa de aniversário de 15 anos de minha sobrinha. Tudo ótimo!!! Eu estava super empolgada, lugar ótimo, comes e bebes de primeira. "Causo" é que após o jantar pra família, viria a festa a fantasia. Ok, ok. Ah, pessoas, eu tinha que participar disso, né? A-D-O-O-O-O-O-O-R-O!!! A questão que eu só pensei na manhã do jantar: COM QUE ROUPA EU VOU?! Gordo é fogo, né? Mais de um mês pra pensar nisso e no dia D percebi que eu faria feio na festa. Primeiro porque eu não tinha uma roupa decente pra ir ao jantar, segundo porque, com que raios de fantasia eu poderia ir, imensa que nem uma pipa? Resolvi ir de Nega Maluca. Comprei o pancake marrom, a perucona black power, mas... ia pra festa peladona??? Hein, hein, hein, minhas 4 leitoras??? Catei lá no "lixão" que é meu guarda-roupas e resolvi ir com uma bata indiana "cheguei no úrtimo".

À tarde achei melhor não ir ao jantar, porque passar por ridículo duas vezes ninguém merece. Maridjonço ligou pra Cu (de cunhada, gente) e disse que nãõ iríamos por estarmos os 2 sem roupa pra ocasião. Ela acabou nos convencendo a ir, até por que só teria família lá.

Santa Irmã Torta me deu em fevereiro um vestido pretinho básico com um brochão de strass que veio bem a calhar. Fui com o dito, um sapato que não parava no meu pé (sim, porque meu maldito pé engordou comigo e perdi todos os meus lindo, altos e amados 75 pares de sapatos!). Eu ia andando e o trem saindo do pé. Foi milagre eu não ter me esborrachado no meio de todo mundo.

Jantar maravilhoso, tudo perfeito. Chegou a hora da fantasia... Eu acho que todo gordo é igual quando se fala em roupas para determinadas ocasiões. A gente lembra de uma que tem lá no fundo do armário pra ocasiões que a gente torce que nunca cheguem. Aí fica imaginando a roupa, como a roupa vai ficar e acha que vai dar tudo certo. Problema é que na hora que se olha no espelho 2 minutos antes de sair de casa percebe que idealizou uma coisa impossível. Ou a coisa fica apertada demais mostrando toda aquela banha que a gente vai passar o resto da noite tentando esconder, seja atrás da mesa, atrás do marido, atrás do filho no colo, ou fica larga demais dando a impressão que somos 50 quilos maiores do que já estamos. Ah, fala sério! Nunca aconteceu isso com nenhum de vocês? Pois comigo acontece o tempo todo, aí só vou ver a mancada nas malditas fotos. Aliás, são elas que estragam a festa. Sempre!

Enfim, fomos a casa de Cu pra nos trocar e o que parecia ridículo na minha mente virou um pesadelo real. Eu, redooooooooondamente preta, com a maior peruca black power que encontrei e naquela túnica horrorosa que usei vááááááááááááááárias vezes achando que tava totalmente "IN". Meu consolo é que se por acaso desse um blecaute em Joinville, ninguém na festa se perderia. O pink da roupa é tão berrante e com aquela estampa dourada, verde, marrom, azul, todas as cores, seria impossível alguém se perder. Era só dizer: "SIGAM A LUZ!!!! SIGAM A LUZ!!!!" Tentei fugir de todas as máquinas fotográficas num raio de 50 km, mas foi difícil, viu, gente? Quando entrei na festa foi como se tivessem estourado uma bomba no meio do salão. Minha vontade era a de correr dia e noite sem parar até ficar branca de novo e desaparecer.

Tentei deletar tudo da minha cabeça, mas é difícil... Sonho com o dia que isso vai acabar. E pensando nisso sem parar desde sábado, eis que entrei num site de gordinhas. Todas, eu disse T-O-D-A-S, sem exceção se escondem atrás de alguém ou de alguma coisa nas fotos. E quando não dá pra se esconder atrás de nada, dão um jeito de arrumar uma almofada, um casaco 5 vezes maior...

É triste. Deprimi, vocês nem sabem o quanto. Não quero mais isso pra mim. Ninguém deveria ter que passar por essas coisas, gente. E passamos, não é por nos, nem por nossa condição de obesas, mas por uma imposição cretina de alguém que decidiu que legal é ser magricela, de perna fina e bunda de gaveta. Compramos sem nem olhar essa ditadura imbecil que nos obriga a achar que quem está fora dos padrões somos nós e não aquela magrela que de 1,70m que pesa 35 quilos. É ridículo!!! É ridículo e ainda assim temos que aceitar porque de outra maneira tá errado. Olha, não vou nem questionar o fator SAÚDE, mas vamos combinar que nem todo gordo é doente, hipertenso, diabético, cheios dessas coisas que conhecemos bem. E nem todo mundo aceita ter essa imposição enfiada goela abaixo. Mas de qualquer maneira, deprimi. Fiquei pensando em quantas festas legais eu deixei de ir por estar de mal com o espelho; quantas vezes me submeti a ser humilhada e destratada por pessoas que se diziam minhas amigase que na verdade só o que queriam era se sentirem menos piores por serem burras, ignorantes e se valerem somente do corpo magro. Perdi as contas de quantas vezes deixei que me pusessem pra baixo. E de quantas vezes disse que "nunca mais".

Me desculpem o post gigante, mas vocês são os "ouvidos" e os "ombros" que preciso agora, não poderia deixar esse epsódio medonho da minha vida passar em branco. Logo isso serão só más lembranças. Meu marido acha que eu tô me agarrando na cirurgia como um náufrago a um pedaço de qualquer coisa que bóie. Não é assim. Ninguém além de mim sabe o que se passa. Talvés algumas pessoas que passaram e passam pelas mesma situações. Esta cirurgia não é minha tábua de salvação e sei bem que não vai resolver todos os meus problemas. Eu não estou indo pro centro cirúrgico com essa mentalidade, ou seria melhor que eu não fosse. Não sou irresponsável. Isso não sou! Mas tenho sonhos e espero um dia não ter mais que passar por essas coisas. 

Nem eu e nem ninguém! 

BORBOLETEANDO

Oi amadas 4 leitoras!!! O tempo tá passando, agora, um poucio mais rápido do que eu gostaria. Hoje vou saber a data certinha da minha ciru. 11 dias para o fim do mês e mais perto do dia. Acho que tô começando a tremer na base, apesar de estar muito certa do que eu quero.

Por aqui as coisas continuam iguais. Acreditam que ainda não fui falar lá "cara a cara" com o tal cara do plano?! Affff... essa correria! Tô em 2 empregos: um a noite e um de dia. Imagina se tenho sequer tempo pra pensar? Tenho não. Mas preciso deixar "a cara em ordem" pra depois não ficar me lamentando - e sei que vou! Tenho uma gratificação que eu chamaria de "generosa", que vou perder quando precisar ficar me casa me restabelcendo da ciru, antãocis... Não dá pra me dar ao luxo de me abatar agora. O esforço é necessário e transitório.

Novidaaaaaaaaaades, novidades, não tenho muitas não. Ah! minha mãe já tá bem e, coitada, na maldita dieta líquida. Só caldo coado sem nada mais. Tá nervosa por que quer comer e não pode, só daqui a 50 dias. Enquanto isso vou treinando com o sofrimento dela.

Beijos borboletas. Té mais.

PS' Alguém tem notícias da Quênia?

DÚVIDA CRUEL

Conversei hoje com o cara lá do meu plano. Pois é, ainda aquela história da ANS... Ele me disse, enfim, que sabia que não era correto limitar cirurgias, etc, etc, etc. Falamos, falamos e falaremos mais, por que na 5ª feira eu vou lá pra conversarmos "de perto". Ele disse também que estão acelerando as cirurgias represadas e da possibilidade de adiantar a minha. Pra falar bem a verdade, acho que não quero adiantar nada, até porque outubro já tá na porta e não sei se 15 dias fariam diferença. Aí mora minha dúvida mais que cruel.

Minha mãe foi avisada ontem que a cirurgia que era pra ela ter feito a mais de um mês foi marcada pra amanhã às 7h. Ela tá D-E-S-E-S-P-E-R-A-D-A!!! Morrendo de medo, apesar de ser um procedimento simples - hérnia estomacal + hiato aberto - e é meu médico fofo que vai operá-la. O problema é que avisaram em cima da hora e hoje ela teve que sair se desperucando pra pegar autorização no convênio, no anestesista... Tá uma pilha! Tadinha... mas vai dar tudo certo.

Então era isso. Amanhã digo o que foi dito lá na minha "conversa".

Beijos e até mais.

COISAS ENGRAÇADAS QUE NÃO VEJO TODO DIA

Oi flores!!! Por aqui tá tudo indo. Hoje tenho a impressão que o tempo resolveu dar uma corridinha. Talvés seja por causa das coisas que têm acontecido por aqui. 

Então... há uns posts atrás eu tinha comentado sobre o mail que mandei pro ANS, o pedido de informação, e talz. Falei também sobre os maisl que me mandaram de lá. Pois é. O "Cara" lá do meu convênio tá me ligando a doidado querendo conversar. Conversar... Depois de eu ter ficado 6 meses com a papelada toda pronta nas mãos esperando minha ciru, agora ele vem dizer que quero conversar por que o convênio vai tomar uma multa gigantesca e me parece que até auditoria a ANS vai fazer (pq meu plano é de funcionalismo público e a prefeitura coloca dinheiro lá tb, então tem dinheiro público na jogada...). Ele disse que não é uma boa hora pra receberem multa, etc, etc, etc. Era pra eu ter ido falar com ele a semana que passou, mas não deu. Marquei mas não apareci. 

Sabem que ele chegou a comentar com meu marido que de repente poderiam "dar uma acelerada" na minha ciru? Affff... Tô passada!!! Pra mim agora não adianta acelerada nenhuma, até porque outubro é daqui a pouco. Mas quer saber? Vou lá sim, saber o que tanto ele quer saber que conseguiu descobrir até o número de telefone da casa da minha mãe, onde ele acabou me encontrando. 

É meninas, vamos ver qual é a boa!!!

MALINHA PRONTA?

Dia desses a Quênia estava perguntando o que levar pro hospital no dia da ciru. Lá no GASTROPLASTIA.NET eu vi uma listinha super básica e bem legal pra gente copiar e ir ajeitando tudo. Vai lá:

Mulheres	Homens
Identidade e carteirinha do plano de saúde	Identidade e carteirinha do plano de saúde
seus exames	seus exames
1 ou 2 camisolas largas e confortáveis	1 ou 2 pijamas largos e confortáveis
um robe	1 chinelo confortável e antiderrapante
1 chinelo confortável e antiderrapante	roupas íntimas para 2 a 4 dias
roupas íntimas para 2 a 4 dias	uma roupa confortável para voltar para casa (não esqueça  que você estará recém operado. A roupa deve ser confortável e larga)
uma roupa confortável para voltar para casa (não esqueça que você estará recém operada. A roupa deve ser confortável e larga)	escova de dente / pasta de dente
escova de dente / pasta de dente	escova de cabelo
escova de cabelo	desodorante / xampu / creme
desodorante / xampu / creme	aparelho de barbear (opcional)
um livro	um livro
Palavras cruzadas (é uma boa opção para o tédio!)	Palavras cruzadas (é uma boa opção para o tédio!)
sua máquina fotográfica (registre este momento!)	sua máquina fotográfica (registre este momento!)
O principal: sua FÉ, coragem e certeza de vitória	O principal: sua FÉ, coragem e certeza de vitória
Deixe em casa: jóias, perfume, maquiagem...	Deixe em casa: colares, anéis, perfume...
Deixe bem longe de você: qualquer sentimento ruim.	Deixe bem longe de você: qualquer sentimento ruim.

BOAS NOTÍCIAS

Tive que voltar aqui...

Resolvi dar uma olhadinha nos meus mails e olha só o mail que encontrei:

Prezada Sra. Patricia,

Após tentativa inexitosa de contato no telefone informado na abertura da demanda, vimos pelo presente solicitar informação acerca da data de adesão ao produto ofertado pela ASSOCIAÇÃO DOS SERVIDORES PÚBLICOS DO MUNICÍPIO DE JOINVILLE, encaminhando documentos respectivos, se houver.

Para apuração da demanda será necessário oficiar a Operadora para obter cópia do contrato original. Caso se trate de produto ofertado em data anterior à vigência da Lei 9.656/1998 (02/01/1999), a cobertura contratada seguirá o contrato vigente (inclusive no tocante à limitação de procedimentos).

Em caso de contrato ofertado após a vigência da Lei 9.656/1998 é vedada a limitação de procedimentos.

À disposição,

Att.,

Bárbara Kirchner Corrêa Ribas

Fiscal

SIAPE 151294-3

Núcleo da ANS no Paraná

Secretaria - Geral 

Diretoria Colegiada

Agência Nacional de Saúde Suplementar

Al. Dr. Carlos de Carvalho, 373 - cj. 902 - Centro

CEP 80410-180

Curitiba - PR

(41) 3223-0880

Ou seja, o convênio NÃO PODE LIMITAR O NÚMERO DE CIRURGIAS ALEGANDO SEJA LÁ O QUE FOR!!! Ai que vontade de ir lá amanhã com a cópia dos mails e manda-los mudar a data da minha ciru. Mas deixa, tomara que isso pelo menos resolva o problema de outras pessoas que estão esperando e que talvés tenham mais necessidade que eu, né? Meu médico disse que a fila do Vitaserve tá parecendo a fila do SUS, onde já se viu isso??? Não dá, a gente paga, paga, paga e na hora de usar ficam inventando desculpas? Affff, comigo, não, violão que sou bisneta de cangaceiro!!!

E tenho dito!!!

AGORA É DE VERDADE

Então, gente... Fui lá!

É obvio que ele me deu um puxão de orelha básico, já que engordei uns 3 quilos desde a última consulta. Justifiquei gorda cara de pau! que é por causa da ansiedade, o que não é mentira. Ele falou que é pra controlar essa ansiedade logo, pq não posso engoradar meia nem um pouquinho. Ficou de cara por ter conseguido todas as autorizações e principalmente por o Vitaserv ter autorizado. Ora, mas não autoriza só pra ver! Ele disse que tinha certeza que o convênio não autorizaria, mas, enfim...

Ficou tudo certo pra 1ª semana de Outubro. Sou a primeira da agenda. Eita!!! Agora é pra valer. Deu uma animada, viu? Mas a ansiedade também almentou em graus exponenciais... Vou esperar e tentar ser boazinha. Na semana que vem já vou a um mercado de atacado aqui perto e começar a comprar minhas coisinhas. 

Meninas, tenho que dizer... Tô feliz, bem, feliz.

Ai, ai...

AGOSTO, MÊS DO DESGOSTO

Não vou fazer pocuo caso deste mês, não. Minha vó dizia que era mês de cachorro louco, o povo aqui de Joinville, que é o mês do desgosto. Não concordo nem discordo. Não me lembro de nada que me faça pensar em agosto dessa maneira e nem como um mês "superfeliz". Enfim...

Amanhã é minha consulta com o Rafael e eu tô nervosinha. Aquelas neuroses, né? Já falei sobre isso. Amanhã vou saber qual é.

Tenho recebido visitinhas sempre benvindas. Amiguinhas: voltem sempre e comentem a vontade, viu? As visitinhas serão retribuídas.

Ok, vou. Tô meio sem paciência e com uma vontade louca de fumar. Não vou, não vou, não! É pro meu próprio bem.

Beijomeliga! (rs)

ENTÃO...

Tô beeeeeeeeeeeeeeeeeeeeem ansiosa. Na segunda-feira vou ver meu médico e vamos acertar os últimos detalhes pra ciru: confirmação de data, técnica, últimos exames, últimas consultas com especialistas, últimas dicas. Depois é só esperar mais um pouquinho. 

Eu, assim como o peru, sofro de vépera, não tem jeito. Quando eu estava grávida, ficava sonhando com um monte de coisas ruins, que nada ia dar certo, que eu iria morrer, que roubariam minha filha na maternidade. Nada legal! E essa neura anda me rondando de novo. Sei que vai dar tudo certo, mas é inevitável, sei que não sou a primeira pessoa que passa por essas coisas e fica assim, meio maluca. Alívio...

Ainda tenho que preparar umas coisinhas, como minha malinha, minhas "comidinhas" de beber, mas eu tô feliz. Cada dia é um a menos...

E como diria Fabíola, vamo que vamo e força na peruca que a rapadura é doce, mas não é mole, não!

PUXÃO DE ORELHA E UMA ALEGRIA

Tinha Nerologista marcado por causa do meu aneurisma (acho que já comentei antes), e o Dr. Rafael queria uma cartinha dele me liberando pra ciru. Sem cartinha: sem ciru!!! Pois bem, acabei indo no Dr. Djalma mesmo, afinal foi ele quem me atendeu primeiro e é o que está mais perto, porque não tô disposta a ir até Blumenau, gastar com hotel, ônibus, etc - fora a consulta que são R$ 200,00. O Dr. Djalma me espinafrou por que procurei o Dr. Leandro no ano passado e fiz a angiografia. Tudo bem, acho que merece, pq não tinha nada que falar pra ele, e menos ainda, mostrar o exame que fiz. Mas vamos ao que interessa? Ele me deu a cartinha, com a condição que eu estabilize minha PA e não tenha picos hipertensivos de agora até a ciru. Me desejou boa sorte e me mandou ser feliz! Booooooooooooooooooooom mesmo.

Também marquei uma consultinha com o Dr Dantas, que pra minha alegria mudou de consultório e agora está sozinho e com uma secretária fofa, super educada. Muito diferente das duas que tem na clínica antiga, que brigam, discutem na frente dos pacientes o tempo todo, dando ordens uma pra outra. Um horror, vou contar! Acho que ele acertou! Pois bem, tenho consulta com ele em setembro. Agora faltam: gineco, cardio, mais uma com o Rafael e o anestesista. Afff... parece que não acaba nunca!!! Mas tá no finalzinho sim.

Ah! Deixa eu contar! Mandei um mail pro ANS questionando essa nova política do meu convênio de limitar a apenas 1 CIRURGIA BARIÁTRICA POR MÊS. Contei tudo!!! Me mandaram um mail dizendo que vão investigar direitinho e que se isto está mesmo acontecendo, meu convênio vai ser multado. Não é uma graça? Vou dizer que se for isso mesmo, não vou perder tempo e volto lá no convênio, mostro o mail pra eles e faço aquele povo desmarcar Outubro pra marcar mais cedo. Vamos ver... 

Aqui, o mail que me mandaram na íntegra:

Prezada Sra. Borboletinha,

O seu protocolo de atendimento é xxxxxxxx.

Em resposta à correspondência eletrônica encaminhada à Agência Nacional de Saúde Suplementar - ANS, tendo em vista a sua competência de regulamentar e fiscalizar o mercado de planos privados de assistência à saúde de acordo com a Lei 9.656/98 e regras complementares, comunicamos que:

Sua demanda será encaminhada para apuração por esta Agência no Núcleo Regional de Atendimento e Fiscalização de Curitiba/PR, para análise e providências cabíveis.

O endereço do Núcleo Regional de Curitiba é:

Alameda Dr. Carlos de Carvalho, 373 Conjunto 902

Bairro: Centro

Curitiba – PR

CEP: 80410-180

Assim, tão logo tenhamos uma solução, retornaremos o contato com a senhora, para esclarecê-la em relação à referida demanda.

Cabe esclarecer que a ANS atua em âmbito coletivo, ou seja, regulando e fiscalizando as operadoras, punindo-as quando infringem a legislação vigente a favor de toda a sociedade. 

Atenciosamente

AGÊNCIA NACIONAL DE SAÚDE SUPLEMENTAR

Preciso dizer mais alguma coisa? Dia bom...

COISAS IGUAIS

Engraçado... Tenho lido muitos blogs de gastroplastizados. Muitos. E é tudo sempre igualzinho, né? A ansiedade do pré, a luta com os convênios, a preocupação com o pós, a ansiedade, a ansiedade, a ansiedade. Ah, claro, tem o antes de tudo. As noites mal dormidas, a raiva, a rejeição, o preconceito, as lágrimas. Sempre elas... Só quem passa por todas estas coisas sabem como são amargas as malditinhas. É um amor que não dá certo, um emprego que a gente perde, a cadeira da pizzaria que nos derruba junto com nossa dignidade. É a cara de pau de certas vendedoras de certas lojas, é a decepção de nunca caber nas roupas que mais gostamos. Tem tanta coisa... E vamos levando, rindo de nossas "desgraças" e nossa "desgraçada" vida de gordos. É o cansaço de sempre ouvir: - "Tu tem um rosto tão liiiiiiiiiindo....", "Por quê não faz um regime?", "É só fechar a boca!". A bosta de ser sempre um "rostinho tão lindo", o mais legal da turma, o mais engraçado. Quer saber? Já estou bem cansada disso tudo.

Sempre levei tudo numa boa, numa ótima. Sei das minhas qualidades, sei que sou inteligente, que sou bonita, que sou esperta, sou engraçada, sou boa amiga. Mas sou G-O-R-D-A!!! E isso é imperdoável! Não pra mim. Já me acostumei comigo mesma. É imperdoável pros outros que nos cobram perfeição, superação, força de vontade, vergonha na cara. E quer saber? Cansei disso também e dessas pessoas. Nesta minha fase pré tem um monte de gente torcendo por mim, gente que me quer bem, que quer me ver melhor. Eu estou louca pelas mudanças porque, mais do que ninguém - apesar de minhas crises - me amo. De verdade.

Aos que não acreditam em mim: VÃO SE FODER! Cansei...

Me desculpem. Sei que este post parece meio grosseiro, meio "rebelde" demais. So sorry! Mas eu precisava falar. Tenho tentado ser gentil demais por tempo demais e essas coisas eu precisava dividir. Tá que o mundo todo não vai me ouvir. Não estou ligando, não. Valeu pra mim.

Me desculpem mesmo... Obrigada por hoje. Amanhã estarei melhor.

ANDANDO

Tenho pensado bastante. Nas minhas coisas, nas coisas que estão acontecendo na minha vida, na minha casa... É muita coisa pra uma cabeça só, admito! Às vezes me dá um desânimo, vontade de desistir de tudo e ficar vendo a banda passar. 

Tô com medo da consulta com o Dr. Rafael, tô com medo de fazer os exames de novo e alguma coisa dar errado e eu não poder mais fazer a cirurgia. Tô engordando que nem louca de pura ansiedade e tô me sentindo um lixo por não ter controle sobre minhas vontades e sobre mim mesma. Isso tudo é uma bosta gigantesca... PRECISO ter o controle das coisas, sabe? Preciso que tudo à minha volta esteja conforme meu planejamento. Acho que preciso mesmo é "garrar" o caminho da minha psico de novo, porque ando meio precisada. 

Resolvi que tenho que perder pelo menos 10kg antes da minha cirurgia, preciso encaminhar outras tantas coisas e essa inércia em que me encontro só me empurra muitos passos largos para trás. Affff... Preciso é criar vergonha na cara, isso, sim!!!

HÁ QUE SE PENSAR

Para guardar e ler de vez em quando e focar em alguns itens como o 4, 16, 20, 25, 31, 34, 41....


ESCRITO POR REGINA BRETT, 90 ANOS, CLEAVELAND, OHIO.

"Para celebrar o envelhecer, uma vez eu escrevi 45 lições que a vida me ensinou. É a coluna mais requisitada que eu já escrevi. Meu taxímetro chegou aos 90 em agosto, então, aqui está a coluna, mais uma vez:

1. A vida não é justa, mas ainda é boa.
2. Quando estiver em dúvida, apenas dê o próximo pequeno passo.
3. A vida é muito curta para perdermos tempo odiando alguém.
4. Seu trabalho não vai cuidar de você quando você adoecer. Seus amigos e seus pais vão. Mantenha contato.
5. Pague suas faturas de cartão de crédito todo mês.
6. Você não tem que vencer todo argumento. Concorde para discordar.
7. Chore com alguém. É mais curador do que chorar sozinho.
8. Está tudo bem em ficar bravo com Deus. Ele agüenta.
9. Poupe para a aposentadoria, começando com seu primeiro salário.
10. Quando se trata de chocolate, resistência é em vão.
11. Sele a paz com seu passado, para que ele não estrague seu presente.
12. Está tudo bem em seus filhos te verem chorar.
13. Não compare sua vida com a dos outros. Você não tem idéia do que se trata a jornada deles.
14. Se um relacionamento tem que ser um segredo, você não deveria estar nele.
15 Tudo pode mudar num piscar de olhos; mas não se preocupe, Deus nunca pisca.
16. Respire bem fundo. Isso acalma a mente.
17. Se desfaça de tudo que não é útil, bonito e prazeroso.
18. O que não te mata, realmente te torna mais forte.
19. Nunca é tarde demais para se ter uma infância feliz. Mas a segunda só depende de você e mais ninguém.
20. Quando se trata de ir atrás do que você ama na vida, não aceite "não" como resposta.
21. Acenda velas, coloque os lençóis bonitos, use a lingerie elegante. Não guarde para uma ocasião especial. Hoje é especial.
22. Se prepare bastante; depois, se deixe levar pela maré...
23. Seja excêntrico agora, não espere ficar velho para usar roxo.
24. O órgão sexual mais importante é o cérebro.
25. Ninguém é responsável pela sua felicidade, além de você.
26. Encare cada "chamado" desastre com essas palavras: Em cinco anos, vai importar?
27. Sempre escolha a vida.
28. Perdoe tudo de todos.
29. O que outras pessoas pensam de você não é da sua conta.
30. O tempo cura quase tudo. Dê tempo.
31. Indepedentemente de a situação ser boa ou ruim, irá mudar.
32. Não se leve tão a sério. Ninguém mais leva...
33. Acredite em milagres.
34. Deus te ama por causa de quem Ele é, não pelo que vc fez ou deixou de fazer.
35. Não faça auditoria de sua vida. Apareça e faça o melhor dela agora.
36. Envelhecer é melhor do que morrer jovem.
37. Seus filhos só têm uma infância.
38. Tudo o que realmente importa, no final, é que você amou.
39. Vá para a rua todo dia. Milagres estão esperando em todos os lugares.
40. Se todos jogássemos nossos problemas em uma pilha e víssemos os de todo mundo, pegaríamos os nossos de volta.
41. Inveja é perda de tempo. Você já tem tudo o que precisa.
42. O melhor está por vir.
43. Não importa como vc se sinta, levante, se vista e apareça.
44. Produza.











(Estava lendo o blog da Luciana -  http://santesilva.blogspot.com/search?updated-min=2009-01-01T00%3A00%3A00-08%3A00&updated-max=2010-01-01T00%3A00%3A00-08%3A00&max-results=23 - e copiei descaradamente. rsrsrsrsrs)

45. A vida não vem embrulhada em um laço, mas ainda é um presente "

ESPERANDO NA JANELA

Well... Eis-me!

Continuo esperando os dias passarem leeeeeeeeeeeeeeeeeeentamente. Ok, ok, não vou ter pressa. Agora só faltam 3 meses. Nem precisei ir falar com o Fernando lá no Vitaserv. Liguei lá para saber da minha papelada, se dava pra marcar ujm horário pra eu falar com o homem, e daí a menina disse que ele tinha autorizado tudo, que não seria necessário ir até lá. Menos pior...

Minha mãe teve uma consulta com o meu gastro esta semana, o Dr. Rafael, e ele mandou que eu voltasse lá pra me pedir uns exames já que o anestesista vai pedir mesmo, de qualquer maneira. Então dia 02/08 tenho consulta com ele e vamos ver no que vai dar, né?

Meio que abandonei minha Psico, mas já vou ligar lá pra marcar um horário. E também com meu acupunturista, minha endócrino... Engordei pra caramba nestes últimos meses. Ansiedade, eu acho. Então decido que até outubro vou tentar emagrecer uns 10 quilos. Até por que já sei que vou chegar lá no consultório do Rafael e ele vai me dar uma bronca por ter engordado tanto.

É... a rapadura é doce, mas não é mole, não!

Até lá, então.

OUTUBRO VERMELHO

 No dia 1° de Abril, dia da mentira, fui ao consultório do Dr. Rafael e ele me deu o encaminhamento para cirurgia!!! Finalmente!!! Fui bem feliz ao Vitaserv, mas estava fechado. Tudo bem, não tem problema, o pior já foi.

Hoje voltei lá e deixei a papelada para marcarem a cirurgia. Só em outubro... Murchei, mas não desanimei! 6 meses passam rápido! A desculpa é que agora o convênio só autoriza 1  cirurgia bariátrica por mês e eu dei azar de ir depois de outras 5 pessoas. Agora é esperar o tal Fernando me chamar e desfiar o rosário de que pode ser que eu tenha que pagar a cirurgia, mesmo depois de feita, que é uma cirurgia muito cara... e blá blá blá wiskas sachê. Vou. Bem calminha, sem stress graças às agulhinhas mágicas do Dr. Glênio (meu acupunturista que não abandonei, não, só estou procrastinando. Volto logo!!!).

É... seis meses passam rápido. E vou esperar de apartamento novo. É como dizem: ano novo, vida nova.

Volto logo.

HINO DA GASTROPLASTIA

HINO DA GASTROPLASTIA - Por Katy

Ouviram o balançar das peles flácidas

De um povo magro e o brado horripilante,

E o sol da Liberdade, em praias públicas,

Brilhou a cicatriz de um palmo grande

Se o Senhor tem piedade

Conseguimos operar com mente forte

E o Seio ,que humildade

Desafio quem agora é um poste

Ó maca amada

reforçada

Salve! Salve!

Barriga, um sonho tenso foi vivido

De dor e sem esperança não emagrece

Se agora és risonho e nada tímido,

A imagem de uma bola já esquece

Gigante pela própria natureza

Agora és belo, impávido e formoso .

E o teu futuro espelha essa grandeza.

Capella Amada,

Entre outras mil ,

És tu por certo

A Mais usada !

Dos filhos gordos és a mãe gentil,

Banha pra puta que pariu

Deitado abertamente em maca fria

Ao som do bisturi e luz de foco

Figura a bunda de fora como a lua

Iluminando ao desfilar com imensa bunda

Mas que merda , dor na barriga

Teus risonhos enfermeiros trazem flores

“Todos dizem que é nova vida”,

“Nessa vida que já foi de muitos horrores”.

Cabelo amado,

Idolatrado,

Agora! Calvo!

Magrelo pra sempre seja símbolo

Do sonhos que ostenta os não operados

E diga aos futuros afortunados

— Lindo no futuro e gordo no passado.

Mas, se ergues na hora H um medo forte,

Verás que medo passa e agora é luta ,

Nem teme quem te aflige com má sorte .

Língua afiada ,

Respostas mil ,

Encontra aqui ,

No orkut amado!

Dos filhos gordos és a mãe gentil,

Banha pra puta que pariu.

E TUDO VAI INDO... DEVAGAR, MAS VAI!!!

Depois de tanto tempo, volto aqui pra contar algumas novidades.

Enfim consegui todas as autorizações pra voltar no Dr. Rafael: a da Endocrinologista (Mônica W. Oliveira Guimarães), da Nutricionista (Denise Bichels Leitão) e da Psicóloga (Eloize). Meu Cardiologista, o Dr. Rogerio Dantas e o meu Neurologista, os Dr. Jose Leandro Haas não vêem problema na cirurgia, pelo contrário, uma vez que eu vou ganhar em qualidade de vida e em saúde.

Meus níveis de colesterol e triglicerídeos estão estourados, já passaram do aceitável faz muito tempo, e minha pressão que nunca foi lá essas coisas, tem se mantido razoavelmente controlada a base de muita medicação.

Todos os demais exames que o Dr. Rafael pediu estão normais: ecocardiograma, eletrocardiograma, ultrassonografia de abdome total. Com exceção da endoscopia, que apresentou hiato aberto, esofagite erosiva e pangastrite e  a tal da helicorbacter pylori, mas já tomei uns remedinhos e espero que ela tenha sumido. Tenho consulta com ele no dia 27/03 e não vejo a hora de encaminhar toda a papelada pro convênio.

Fiquei bem feliz com minha ultima consulta com a psicóloga. Percebi que as coisas tem um tempo certo pra acontecer e que não adianta nada a gente querer apressar tudo, queimar etapas importantes. Agora estou preparada para o que der e vier, ao contrário do final do ano, quando eu estava tão emocionalmente instável, desequilibrada, estressada... Agora é minha hora!

Postarei mais notícias. Tô entrando de férias e agora estou com minha atenção focada na minha mudança (de casa), na pintura do apartamento. Ano novo, vida nova, não é o que dizem? Tô esperando só as coisas boas...

Até mais!