sábado, 20 de agosto de 2011

COISAS DA VIDA

Essas voltas que a vida dá...

Tenho que dizer, meninas, as coisas por aqui andam bem cinzas mesmo. Tem a separação, tem o apto, que não sei o que fazer com ele, tem outras coisas. Enfim, tô decidindo minha vida (e não estamos sempre?). Não tô triste, arrasada. Isso não. Mas também não estou completamente feliz. Tem coisas faltando, outras fora do lugar. Sei o que preciso fazer, mas ou não posso sozinha, ou preciso resolver outras coisas pra deixar tudo em ordem. Sei que tá parecendo o Samba do Criolo Doido. Eu sei, mas as coisas farão sentido logo. 

Meu coração anda em paz; ansioso, mas em paz, como não estava há muito tempo. Sei que nada se resolve da noite pro dia e que tudo demanda tempo e paciência. Paciência, principalmente, mas essa tá difícil encontrar. Tenho rido mais (e também tirei o aparelho, então imagine um sorriso de orelha a orelha e cheio de dentes - só eles! - sem os malditos brackts), tenho visto gente que não via há muito tempo, gente im portante pra mim, gente especial e gente que me fez falta. Tenho conhecido gente nova, gente que vale a pena, outras que não valem tanto. O engraçado é a maneira que as pessoas passam a nos olhar quando passamos a nos olhar nos olhos no espelho. Isto, meninas, não tem preço. Não foi só minha autoestima que subiu: foi, principlamente o respeito por mim mesma. Me prometi que não vou deixar mais ninguém me colocar pra baixo. Nunca mais!!! Que não vou deixar que os outros me tratem da maneira como querem, mas da maneira que mereço. Me prometi ver mais meus amigos, me permitir mais, me dar oportunidade. Ser feliz é obrigação, não consequência de nada. EU ME DEVO ISTO!

Vocês entenderão, amadas. Entenderão sim. 

Beijos e não desistam de mim.

domingo, 31 de julho de 2011

VIREI ESTATÍSTICA

Oi gente. Virei estatística. Fiz a cirurgia, emagreci, fiquei feliz, fiquei loira, comprei roupas e me separei. Meu marido ex-marido diz que a culpa é da cirurgia, que eu "tô me achando", "tô me sentindo A gostosa". Mas que eu tô feia e magricela. Que eu não tô tudo isso, não. Arrumou um amante-ex-namorado pra mim. Acho que é mais fácil culpar o que está ao redor, não é? É mais fácil ver o que está mais longe, numa situação dessas. É muito mais fácil encontrar culpados que não nós mesmos. Então... me separei, mas em nenhum momento ele me perguntou como estou me sentindo, porque chegamos ao fim. Mas me acusou de um monte de coisas, de violentou moralmente. Me dilacerou. Mas não tocou no assunto das discussões intermináveis sobre o que me incomodava, que me feria, que me machucava. E acabou assim. 

Sem volta. 

Sem mais. 

The End. 

Game Over.

Sim, fiz a cirurgia, fiquei feliz, fiquei loira, comprei roupas e me separei. Me separei da gordura que me impedia de ser eu, me separei da tristeza que era estar na condição em que me encontrava, me separei da baixa autoestima, da falta de amor por mim. Me separei das brigas, de chorar escondida, de sofrer quietinha e de sempre dizer: "ok, tudo bem, deixa pra lá". Dei olá pro amor a mim mesma, à felicidade sem amarras, à liberdade de ser quem eu sou e quem quero ser. Dei boas vindas a novo dia, nova vida. Não quero mais e não permito mais que me tratem da maneira como querem, mas da maneira que mereço. Preciso ser feliz e só quero a paz. Quero a tranquilidade de estar entre os meus, de abraçar meus amigos, chorar nos ombros deles e rir com eles. 

Não quero o mal de ninguém. Não quero inimigos, não quero brigas e nem acusações. Só quero ser eu mesma e expressar o que eu sinto sem ter medo de quem vou estar ofendendo por isso. Não é muito.

Só quero não me arrepender de mais nada. 

E só!

domingo, 17 de julho de 2011

ITATIBA

Quinta-Feira, 21/07 nascer e pôr-do-sol: Nascer do Sol 06h46 Pôr do Sol 17h41
icone manhã
icone tarde
icone noite
28ºC
15ºC
Quantidade e Probabilidade de Chuva
0mm 0%
Direção e Velocidade do Vento
N 16km/h
Umidade relativa máxima e mínima
86% 51%
Sol com algumas nuvens. Não chove.
 
horário 06h 09h 12h 15h 18h 21h
direção do vento N N NNW NW NW NNW
velocidade do vento (km/h) 16.92 18.36 24.12 20.16 9.72 6.84
pressão (hPa) 1016 1017 1018 1017 1016 1017
umidade relativa (%) 86 84 59 51 63 71

domingo, 10 de julho de 2011

A ANSIEDADE, A TRISTEZA E O STRESS

Pois é gatas, tô bem não. Parece que as coisas estão meio fora do lugar aqui. Uma tristeza sem fim, uma vontade de sair andando sem destino até chegar a algum lugar onde me sinta em paz. Não me perguntem, não sei dizer, mas o fato é que eu tô assim.

Depois da greve maldita aqui em Joinville, morro de ódio só de pensar que estive nela e que essa foi a greve mais furada da história da humanidade, porque além de não termos ganahdo nada, saímos perdendo direitos que já eram nossos. Uma M***** sem tamanho e não dá pra culpar ninguém. Aí vem o stress, parte da tristeza sem fim e um pouquinho da ansiedade. Nem pagamento tive, e ainda por cima vou ter que pagar 14 plantões de 12 horas para que a prefeitura não me desconte ainda mais. É ou não é motivo pra querer morrer? Affff... Ainda bem que eu tinha uma reserva e consegui pagar meu aluguel e outras continhas, mas e quem não tinha? Só por Deus!

Meninas, estou preocupada. Não sei se é por causa dessas coisas todas, mas nos últimos 5 dias, perdi 4,5 quilos. Me apavorei, porque achei muita coisa, além de ter perdido minhas calças n° 44. Estão um saco! Vou ter que ir lá no "balaio" comprar umas 2 ou 3 calças n° 42. Era pra eu estar soltando fogos, mas fiquei meio preocupada. ainda mais por que todos esses dias tenho vindo trabalhar como uma cebola, cheia de camadas, 5, 6 blusas, mais um casacão do meu tempo de "rechonchuda", pra dar conta do frio. Hoje não estava tão gelado e vim com uma blusa só e as pessoas se assustaram comigo; disseram que estou magra demais, que não deveria emagrecer nem um grama além. Minha mãe também.  Uma senhora que trabalha aqui, quando eu cheguei e cumprimentei, perguntou pra outra: "Quem é essa aí?". Ah, sei lá, mas encuquei agora.

No mais, tá tudo certo, tirando o fato de eu estar com os níveis de ferro e ferritina lá em baixo. Adivinha só? Vou ter que ir pro Noripurum na veia! Saco!!!

Mas como diz a Fabíola, força na peruca e vamo que vamo!






ONDE ESTÃO AS BORBOLETAS?


Hoje eu estou tão meio assim, sei lá.
Existiam borboletas aqui, aos milhares.
Já não sei para onde foram, mas não mais aqui.
Vejo tanta coisa, tanta gente e já não sei também se é aqui que eu deveria estar: aqui, ali, acolá.
Parece que as coisas estão meio fora do lugar, estão foscas, bem opacas deste lado de cá.
Para onde foram as borboletas, afinal? Eu não sei! Eu não sei. Eu não sei...

quinta-feira, 2 de junho de 2011

RESTAURANTE. OH, DEUS!

Olha a pança gigante!
Essa era eu
Ainda me escondendo atrás de toneladas de coisas. Vergooooooooooonha!
Adicionar legenda
Detalhe da aliança, que não serve mais no dedo anular.




O TEMPO VAI, OS QUILOS TAMBÉM

Oi pessoas... Sei que não tenho postado nada há muito tempo, mas falta tempo, falta disposição pra escrever. Ando numa preguiça monstra!

Cheguei aos 72 quilos. Meu IMC agora é 26,1, o que quer dizer que faltam apenas 4 quilos pra chegar no meu IMC ideal.Tô bem feliz por chegado até aqui e saudável, o que é melhor. As pessoas continuam se impressionando ao me verem e saber que já se foram 40 quilos. Nossa! 8 sacos de 5 quilos de arroz, ou quase 3 arrobas. Uso 44 agora e já não tenho mais roupas e nem sapatos, porque meus pés também emagreceram. Parece que o defunto era maior e isso, minha gente, não tem preço. Mas ainda continuo com imagem distorcida e acho que vou marcar uma consulta com o psicólogo. Me olho e ainda me vejo enoooooooooorme, embora eu saiba, e tenha consciência de que não estou mais assim. Tenho que dizer que me dá 95 tipos de ataques diferentes quando olhos minhas fotos antigas. Aquela não sou eu. Não mesmo.

Meu marido diz que eu tô pirando com isso, que os "bacons" que ainda tem aqui e acolá só vão sair deste corpinho que não lhes pertencem, com cirurgia plástica. Eu tenho que discordar. Às vezes acho que não tô empenhada suficiente e que poderia estar um pau de virar tripa agora (peraê, não que eu queira isso, não quero virar um  cabide com pernas, gente). Mas, vou levando. Ainda tenho 5 meses pra me livrar desses bacons e perder os 4 quilos que faltam. Afinal, pressa pra quê? Essa banha toda ficou comigo por tanto tempo, que mais um pouquinho não vai fazer diferença, né?

Beijocas, amigas. Adoro vocês.