COISAS DA VIDA

Essas voltas que a vida dá...

Tenho que dizer, meninas, as coisas por aqui andam bem cinzas mesmo. Tem a separação, tem o apto, que não sei o que fazer com ele, tem outras coisas. Enfim, tô decidindo minha vida (e não estamos sempre?). Não tô triste, arrasada. Isso não. Mas também não estou completamente feliz. Tem coisas faltando, outras fora do lugar. Sei o que preciso fazer, mas ou não posso sozinha, ou preciso resolver outras coisas pra deixar tudo em ordem. Sei que tá parecendo o Samba do Criolo Doido. Eu sei, mas as coisas farão sentido logo. 

Meu coração anda em paz; ansioso, mas em paz, como não estava há muito tempo. Sei que nada se resolve da noite pro dia e que tudo demanda tempo e paciência. Paciência, principalmente, mas essa tá difícil encontrar. Tenho rido mais (e também tirei o aparelho, então imagine um sorriso de orelha a orelha e cheio de dentes - só eles! - sem os malditos brackts), tenho visto gente que não via há muito tempo, gente im portante pra mim, gente especial e gente que me fez falta. Tenho conhecido gente nova, gente que vale a pena, outras que não valem tanto. O engraçado é a maneira que as pessoas passam a nos olhar quando passamos a nos olhar nos olhos no espelho. Isto, meninas, não tem preço. Não foi só minha autoestima que subiu: foi, principlamente o respeito por mim mesma. Me prometi que não vou deixar mais ninguém me colocar pra baixo. Nunca mais!!! Que não vou deixar que os outros me tratem da maneira como querem, mas da maneira que mereço. Me prometi ver mais meus amigos, me permitir mais, me dar oportunidade. Ser feliz é obrigação, não consequência de nada. EU ME DEVO ISTO!

Vocês entenderão, amadas. Entenderão sim. 

Beijos e não desistam de mim.

VIREI ESTATÍSTICA

Oi gente. Virei estatística. Fiz a cirurgia, emagreci, fiquei feliz, fiquei loira, comprei roupas e me separei. Meu marido ex-marido diz que a culpa é da cirurgia, que eu "tô me achando", "tô me sentindo A gostosa". Mas que eu tô feia e magricela. Que eu não tô tudo isso, não. Arrumou um amante-ex-namorado pra mim. Acho que é mais fácil culpar o que está ao redor, não é? É mais fácil ver o que está mais longe, numa situação dessas. É muito mais fácil encontrar culpados que não nós mesmos. Então... me separei, mas em nenhum momento ele me perguntou como estou me sentindo, porque chegamos ao fim. Mas me acusou de um monte de coisas, de violentou moralmente. Me dilacerou. Mas não tocou no assunto das discussões intermináveis sobre o que me incomodava, que me feria, que me machucava. E acabou assim. 

Sem volta. 

Sem mais. 

The End. 

Game Over.

Sim, fiz a cirurgia, fiquei feliz, fiquei loira, comprei roupas e me separei. Me separei da gordura que me impedia de ser eu, me separei da tristeza que era estar na condição em que me encontrava, me separei da baixa autoestima, da falta de amor por mim. Me separei das brigas, de chorar escondida, de sofrer quietinha e de sempre dizer: "ok, tudo bem, deixa pra lá". Dei olá pro amor a mim mesma, à felicidade sem amarras, à liberdade de ser quem eu sou e quem quero ser. Dei boas vindas a novo dia, nova vida. Não quero mais e não permito mais que me tratem da maneira como querem, mas da maneira que mereço. Preciso ser feliz e só quero a paz. Quero a tranquilidade de estar entre os meus, de abraçar meus amigos, chorar nos ombros deles e rir com eles. 

Não quero o mal de ninguém. Não quero inimigos, não quero brigas e nem acusações. Só quero ser eu mesma e expressar o que eu sinto sem ter medo de quem vou estar ofendendo por isso. Não é muito.

Só quero não me arrepender de mais nada. 

E só!

ITATIBA

Quinta-Feira, 21/07 nascer e pôr-do-sol: 06h46 17h41

manhã

tarde

noite

28ºC

15ºC

0mm 0%

N 16km/h

86% 51%

Sol com algumas nuvens. Não chove.

 

horário	06h	09h	12h	15h	18h	21h
direção do vento	N	N	NNW	NW	NW	NNW
velocidade do vento (km/h)	16.92	18.36	24.12	20.16	9.72	6.84
pressão (hPa)	1016	1017	1018	1017	1016	1017
umidade relativa (%)	86	84	59	51	63	71

A ANSIEDADE, A TRISTEZA E O STRESS

Pois é gatas, tô bem não. Parece que as coisas estão meio fora do lugar aqui. Uma tristeza sem fim, uma vontade de sair andando sem destino até chegar a algum lugar onde me sinta em paz. Não me perguntem, não sei dizer, mas o fato é que eu tô assim.

Depois da greve maldita aqui em Joinville, morro de ódio só de pensar que estive nela e que essa foi a greve mais furada da história da humanidade, porque além de não termos ganahdo nada, saímos perdendo direitos que já eram nossos. Uma M***** sem tamanho e não dá pra culpar ninguém. Aí vem o stress, parte da tristeza sem fim e um pouquinho da ansiedade. Nem pagamento tive, e ainda por cima vou ter que pagar 14 plantões de 12 horas para que a prefeitura não me desconte ainda mais. É ou não é motivo pra querer morrer? Affff... Ainda bem que eu tinha uma reserva e consegui pagar meu aluguel e outras continhas, mas e quem não tinha? Só por Deus!

Meninas, estou preocupada. Não sei se é por causa dessas coisas todas, mas nos últimos 5 dias, perdi 4,5 quilos. Me apavorei, porque achei muita coisa, além de ter perdido minhas calças n° 44. Estão um saco! Vou ter que ir lá no "balaio" comprar umas 2 ou 3 calças n° 42. Era pra eu estar soltando fogos, mas fiquei meio preocupada. ainda mais por que todos esses dias tenho vindo trabalhar como uma cebola, cheia de camadas, 5, 6 blusas, mais um casacão do meu tempo de "rechonchuda", pra dar conta do frio. Hoje não estava tão gelado e vim com uma blusa só e as pessoas se assustaram comigo; disseram que estou magra demais, que não deveria emagrecer nem um grama além. Minha mãe também.  Uma senhora que trabalha aqui, quando eu cheguei e cumprimentei, perguntou pra outra: "Quem é essa aí?". Ah, sei lá, mas encuquei agora.

No mais, tá tudo certo, tirando o fato de eu estar com os níveis de ferro e ferritina lá em baixo. Adivinha só? Vou ter que ir pro Noripurum na veia! Saco!!!

Mas como diz a Fabíola, força na peruca e vamo que vamo!

ONDE ESTÃO AS BORBOLETAS?

Hoje eu estou tão meio assim, sei lá.
Existiam borboletas aqui, aos milhares.
Já não sei para onde foram, mas não mais aqui.
Vejo tanta coisa, tanta gente e já não sei também se é aqui que eu deveria estar: aqui, ali, acolá.
Parece que as coisas estão meio fora do lugar, estão foscas, bem opacas deste lado de cá.
Para onde foram as borboletas, afinal? Eu não sei! Eu não sei. Eu não sei...

RESTAURANTE. OH, DEUS!

Olha a pança gigante!

Essa era eu

Ainda me escondendo atrás de toneladas de coisas. Vergooooooooooonha!

Adicionar legenda

Detalhe da aliança, que não serve mais no dedo anular.

O TEMPO VAI, OS QUILOS TAMBÉM

Oi pessoas... Sei que não tenho postado nada há muito tempo, mas falta tempo, falta disposição pra escrever. Ando numa preguiça monstra!

Cheguei aos 72 quilos. Meu IMC agora é 26,1, o que quer dizer que faltam apenas 4 quilos pra chegar no meu IMC ideal.Tô bem feliz por chegado até aqui e saudável, o que é melhor. As pessoas continuam se impressionando ao me verem e saber que já se foram 40 quilos. Nossa! 8 sacos de 5 quilos de arroz, ou quase 3 arrobas. Uso 44 agora e já não tenho mais roupas e nem sapatos, porque meus pés também emagreceram. Parece que o defunto era maior e isso, minha gente, não tem preço. Mas ainda continuo com imagem distorcida e acho que vou marcar uma consulta com o psicólogo. Me olho e ainda me vejo enoooooooooorme, embora eu saiba, e tenha consciência de que não estou mais assim. Tenho que dizer que me dá 95 tipos de ataques diferentes quando olhos minhas fotos antigas. Aquela não sou eu. Não mesmo.

Meu marido diz que eu tô pirando com isso, que os "bacons" que ainda tem aqui e acolá só vão sair deste corpinho que não lhes pertencem, com cirurgia plástica. Eu tenho que discordar. Às vezes acho que não tô empenhada suficiente e que poderia estar um pau de virar tripa agora (peraê, não que eu queira isso, não quero virar um  cabide com pernas, gente). Mas, vou levando. Ainda tenho 5 meses pra me livrar desses bacons e perder os 4 quilos que faltam. Afinal, pressa pra quê? Essa banha toda ficou comigo por tanto tempo, que mais um pouquinho não vai fazer diferença, né?

Beijocas, amigas. Adoro vocês.

163 DIAS

Oi pessoas!!! Tô de volta!!! ô raio de férias, viu? Fui pra Antonina e acabou que ficamos presos lá por conta das chuvas e desmoronamentos e quedas de barreiras. Alguns dias sem água (nem pra tomar banho e nem pra tomar), sem sinal de celular, sem telefone, sem poder comprar nada com cartão e sem poder sacar no caixa eletrônico. Um caos. Quando acabou a água de beber, não encontrávamos em lugar nenhum pra comprar e quando finalmente encontramos, não dava pra comprar com cartão por causa da linha telefônica e o acesso à internet, necessária pra transação. Pior é que não conseguíamos retirar dinheiro no caixa eletrônico que ficou sem acesso até que os bancos voltassem a funcionar. Então pensa numa situação ruim... Foi feio, mas graças a Deus, apesar de ter enchido a casa da minha sogra, não houve perda, a não ser material, mas isso é o de menos, né? Ficamos todos bem. Fomos pra lá de ônibus, e o acesso à estrada estava impossível por conta das quedas de barreiras e pontes. No dia 18 saimos de lá às 12:00h e chegamos a Joinville às 19:00h. Tudo tranquilo. 

Agora estou com 78 quilos e quebradinhos... Isso quer dizer que são menos 34!!! Fico feliz, mas percebo que a cada dia que passa, cabe mais comida no meu estomaguinho. O bom - ou ruim, ainda não descobri - é que cada vez que passo da conta, fico mal, espirrando e numa suadeira impossível. Tenho tomado minhas injeções de Citoneurim 5000, mas ando num mal humor que nem eu me aguento! Sem falar na TPM, que tem me enlouquecido e descobri que é culpa da da baixa da B6. Tenho que ligar lá pro consultório do Rafael pra marcar um retorno dos 6 meses. Nossa! Passou, né? 

Bom, por enquanto era só isso, tô voltando pra pista. 

Beijos, amores.

EU NÃO CAIBO MAIS NAS ROUPAS QUE EU CABIA...

Eu não caibo mais nas roupas que eu cabia

(...)

Eu não tenho mais a cara que eu tinha
No espelho essa cara já não é minha
É que quando eu me toquei achei tão estranho

(...)

(NÃO VOU ME ADAPTAR - Nando Reis)

Gente, que estranho... Ultimamente tenho me visto enão tenho me enxergado! Tenho cabido nas minhas calças velhas n° 44, 46 e quase não acredito quando me vejo no reflexo de vitrines, portas de vidro. É tão estranho... Eu sempre soube que aquela eu de antes, 31 quilos mais gorada, mais inchada, não era eu de verdade; que a verdadeira eu, estava lá dentro, mega escondida embaixo de quilos e mais quilos de banha. Ainda faltam 14 quilos, mas quem se importa???

Quando encontro pessoas na rua que não me vêem faz tempo, ou que não sabem da cirurgia, se espantam, por que não tenho mais bunda, meus peitos diminuiram e tenho pescoço. Fora o queixo, que agora é só um e não dois, como há 4 meses atrás. Estou, literalmente, me descobrindo! E isso é bom, gentes. Muito bom!!! Não sabia que poderia gostar tanto de mim, viu?

Maridon pegou o resultado da minha ressonância de coluna e a fratura do "curanchinho" tá lá, limpa e clara. Ortopedista dos infernos, incompetente aquele que disse que não tinha nada. Agor a vou marcar o retorno com o médico de verdade e ver no que vai dar.

Amanhã entro de férias e estou embarcando pra Antonina. Muuuuuuuuuuito bom! Vou ver carnaval de rua e dar um cheiro na sogrinha, que tô com saudade. Nem vou falar do caranguejo guardado pra mim, que quero me acabar!

Pessoas do meu coração, divirtam-se neste carnaval. Nos vemos logo. Beijocas.

O TEMPO TÁ ANDANDO DE MARCHA RÉ

Oi flores minhas!!! Ok, eu sei, eu sei. Tenho vindo muito pouco aqui, mas tenho que dizer que a preguiça é minha leal companheira e não tenho muito o que fazer com relação a isso, a não ser lamentar. Fico pensando: hoje vou lá e vou postar, mas fico com a danada e acabo não fazendo nada.

Dia desses dei uma pirada. TPM brava quase me enlouqueceu. Percebi que depois da cirurgia voltei a ter cólicas e minha TPM voltou com carga total! Fico com medo de mim mesma. Há uns anos atrás cheguei a pensar que eu pudesse ser capaz de matar alguém nesta época. É sério, não é só modo de falar, é uma constatação. Fico com ódio nos olhos e isso não pode ser normal, minha gente. Preciso ir ao ginecologista urgente e procurar um psicólogo ou psiquiatra pra ver se rola umas baguinhas pra melhorar meu humor e minha capacidade de ser humana nesse período infernal de 1 semana. Vou dizer que não dá pra esperar o mês todo pra virar bicho por 7 dias. Não é coisa de Deus, isso. Sei lá, com vocês foi assim também? Sem contar que inchei como um baiacu. QUATRO QUILOS!!! Quequeisso, minha gente! Além de virar um bicho enfurecido, ainda incho! Era o que me faltava!!! Quando olhei a balança quase tive um treco e fiquei com medo de ter comido muito sem perceber. Não é possível! Ainda bem que passou e voltei aos 82 quilos.

Outra coisa que reparei é que tenho emagrecido beeeeeeeeeeeeem pouquinho. Não vou entrar numa neurose agora, até porque, não tenho pressa. Minha coluna anda uma M**** e tenho vivido tomando remédios fortes. Beeeeeeeem fortes, minhas amigas! Fortes bem da família da morfina. Tive uma fratura de coccix há uns anos e volta e meia dói horrores, mas tem doído muuuuuuuuuuuuuito, muito mesmo. A coluna toda, não só o "curanchinho". Tinha ido a um ortopedista que me disse que não tinha nada, que não era nada e que o lance do coccix é bem relatido por que tem gente que nasce com o rabo pra cima, pra baixo, pra um lado, pra outro. E me mandou comprar uma bóia pra sentar em cima,e que no máximo as pessoas iam achar que eu estava com uma crise de hemorróidas, mas quwe tudo bem, também, por que afinal, o importante era é o meu conforto. Ok!!! Pois sim!!! É claro que procurei outro médico. É claro que este último é médico de verdade. É claro que ele disse que tinha mais coisas na minha radiografia e sim, é claro que ele pediu uma ressonância. Dr. Rogério Marçal Leite. Coisa linda de Deus!!! e meu salvador!

No mais, amores, tá tudo indo. Maridon manda lembranças. Ele diz que não falo dele aqui, que eu o escondo. Não é verdade. Marcelo, seja bem vindo, "marido oscar". O que é meu, é seu também.

Meninas lindas e magrelas, beijos e a gente se vê.

PS' continuo visitando vocês, viu?

PERGUNTAS E RESPOSTA

Pra variar, andei por aí "roubando" coisas...  Fui conhecer a casa da Cau Azevedo e resolvi roubar o questionário de lá. Me mandou de volta aos anos 80, éoca em que eu adolescia e respondia milhares de cardernos de perguntas das amigas na escola. Então vamos lá:

Signo: Gêmeos
Idade: 34
Um barulho: De chuva na janela

Uma pessoa: Minha filha
Um nome: Alice

Um lugar: Ribeirão do Sul
Um pecado: GULA
Um bom programa: Ficar sem fazer nada, de pernas pro ar.

Um verbo: Querer

Um dia: 15/10/2010

Uma música: You've lost that feeling, de Righteous Brothers

Uma roupa: Vestidos, claro!

Uma bebida: Em outras épocas, diria cerveja. Tá, sou pobre mermo e gosto da gelada, mas nesses tempos, gosto mesmo é de água!!!

Um doce: Não gosto de doce. Depois da ciru, então, não fecha com meu paladar.

Uma paixão: Minha família!
Um vício: Roer unhas... Tsc tsc... coisa feia!

Sonho de consumo:  Uma casa minha

Um sonho: Uma casa com carro na garagem.

Não vivo sem: Minha filha.

Na minha bolsa não pode faltar: Vixi! Muitas coisas... Mas não pode é faltar dinheiro!

Não gosto: De acordar cedo.
Gostaria de ser: Podre de rica.

Pularia de bungle Jump? Fácil, fácil!!!
Frase preferida: Depende do dia... Sou geminiana, sempre tenho uma frase na manga!

Pior hábito: Sei lá, sou uma pessoa de maus hábitos! Affff!!!

Razões para sorrir: Saber que o pior já passou, que estou cada dia melhor e que cada dia que passa é um menor em direção à minha meta.

Salgado ou doce: Salgado, sempre.
Bolo ou torta: Torta

Diamantes ou pérolas: Pérolas... amo!

Brad Pitt ou Tom Cruise: Os dois, só de havaianas.

Café ou chá: Chá, sem dúvida!

Coca-cola ou guaraná: Coca

Telefone ou internet: Internê

Cheiro favorito: O da minha filha, frouxo, frouxo. Suada, cheirosa, de qualquer maneira.

Roupa que está vestindo agora: Calça branca que não usava há 10 anos - pelo menos - , camiseta branca, blusinha vermelha e os indefectíveis all star!

Última pessoa que você falou no telefone: Maridon

Último filme que você assistiu: A jovem Rainha Vitoria

Você já se apaixonou por um professor? Sempre!
Teve um amigo imaginário? Devo ter tido, não lembro.

Como chamava o seu ursinho de pelúcia? Não lembro. Tive muitos.

Lua de mel perfeita: Grécia 

Uma viagem inesquecível: Bombinhas. Foi tudo de bom e tudo de ruim ao mesmo tempo...
Eu sou: Eu mesma, tanto, mas tanto, que sempre acabo me lascando por causa disso; por simplesmente não conseguir ser menos.

Eu devia ser mais: Calma, mais paciente, mais flexivel, mais tolerante. Não consigo. Acho até que melhorei bastante, mas ainda preciso de ajustes.

Então é isso, pessoas. Esta sou, sem disfarces. 

Beijos

COISAS NOVAS

Oi pessoas!!!

Estou com saudade de escrever aqui no meu cantinho, mas ando com uma preguiça monstra. Passo todos os dias, leio os blogs de vocês, mas dificilmente comento (a preguiça de novo). Pois então, o ano já tá voando de novo e quando percebermos, já será um novo ano de novo. Acho bom e ruim... Bom porque, pelo menos pra mim, as coisas ruins que aconteceram nesses últimos meses vão ficando cada vez mais para trás, a dor vai diminuindo, e vou me acostumando com as coisas que não podem ser mudadas. Ruim porque cada dia que passa percebo que minha filha está maior e tenho a impressão que perco alguma coisa dela. Mas também não vou ficar aqui reclamando, não. 

Dia 04 fui à consulta com o Rafael e lá se foram 26 quilos. Acho digno!!! 3 meses e quase 30 quilos já se foram. Como é que posso achar ruim, meu Deus do céu? Problema é que nos meus exames deu uma baixadinha na B12 e vou ter que tomar 4 doses da horrorosa Cetoneurin 5000. Paciência... já sabia que isto poderia acontecer e que uma hora ou outra chegaria minha vez. Meu cabelos começaram a cair também. Normal. Também esperava por isto. O que não tem preço é entrar numa loja e encontrar roupas em liquidação que me sirvam. Gentes... nem me lembro quando foi a última vez que isso aconteceu. Falo de roupinhas legais, bonitinhas, vestidinhos. Tô ne sentindo, e olhe que ainda faltam mais uns 20 quilos pelo menos pra eu chegar perto do ideal. Quer saber? Nem quero ficar esquálida, andando por aí feito um cabide. Quero ser feliz e mais nada!

Meu cardio já mudou minha medicação e abandonei os "milhares" de remédios que eu usava pra baixar minha maldita e eterna hipertensão. Agora só tomo Aradois H uma vez ao dia e minha pressão tá uma beleza! Felicidade que não tem preço. Afinal, era o propósito da ciru, né, minha gente.

Bom, o que me deixa mais efliz ainda é que quando entrei no cewntro cirurgico, meu IMC era 40,6, obesidade Grau III e agora meu IMC é 30,8, Obesidade Grau I e caindo... 

Tem dias que acordo e me pergunto: por quê demorei tanto pra procurar meu médico?

Obrigada, Deus, por ser tão bondoso comigo, que sou uma pessoa sem paciência, mal humorada, e talz. Obrigada mesmo.

Beijos, amadas. Volto quando a preguiça deixar!